1. دكتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه كرد و در برگه نوشت: معاف، به دليل ضعف جسماني.
پسر لاغر با خوشحالي گفت: آخ جون! فوري ميرم زن ميگيرم. دكتر نوشت: و همچنين ضعف عقلاني...
2. قزوينيه يه كيسه برنج تبرك ميخره درشو باز ميكنه ميگه اِ اِ اِ اِ اِ ..... پس حميدش كو؟؟؟؟؟؟؟؟
3. به ترکه میگن با بالش جمله بساز. میگه بالش؟ خیلی خوب یه روز رفته بودم شکار، یه پرنده دیدم شلیک کردم خورد به بالش. یارو میگه عجب خریه این. بابا این بالش نه اون بالش. ترکه میگه هااااااا اون بالش یه روز رفته بودم شکار، یه پرنده دیدم میخواستم بزنم به این بالش ولی خورد به اون بالش یارو کف میکنه میگه خره من بالش توشک لحاف اینچیزا رو میگم. ولش کن حالا با توشک جمله بساز ترکه میگه با توشک. خیلی خوب یه روز رفته بودم شکار، یه پرنده دیدم، والا توشک بودم بزنم به این بالش یا اون بالش
4. ترکه و آمریکایی و چینه میخواستن توی سیا استخدام شن. میبرنشون اتاق مصاحبه و میگن باید برید تو اتاق بعدی و با این تفنگ کسی که اونجا نشسته رو بکشید. چینیه میره تو، بعد یه مدت میآد بیرون گریون میگه نه، من نمیتونم پدر بزرگم رو بکشم. رد میشه. آمریکایه میره و میآد، میگه من نمیتونم بچم رو بکشم. اونم رد میشه. ترکه میره تو. یه مدت میگذره میبینن صدای داد و فریاد میآد. وقتی میآد بیرون میگن چی شد؟ میگی هیچی، داداشم بود، ولی تفنگه تیر نداشت، مجبور شدم با مشت ولگد بکشمش!
5. تركه می ره پیش آخونده می گه حاج اقا با كفش می شه نماز خوند؟ اخونده می گه نه جانم نمی شه. تركه می گه ولی من خوندم ... شد!!
6. ترکه داشت واسه ابادانیه لاف می زد که من یه سگ دارم وقتی می خواد بیاد تو خونه در می زنه. ابادانیه گفت : ولک مگه کلید نداره؟
7. جورج بوش گفته بطور حتم ۳ نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت…………لره ميگه: چرت ميگه چون قم ۲ تا نقطه بيشتر نداره….ترکه ميگه جفتتون زر ميزنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره
8. به ترکه ميگن تو پيامبرا به کدومشون ارادات بيشتري داري؟ ميگه حضرت سوج ميگن : حضرت سوج نداريم که ؟ ميگه: خودم ديدم پشت يه ماشين نوشته بود يا سوج
9. تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه ...ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟
10. مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد
بچه ميگه: آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود
11. به ميرزاپور ميگن چرا هميشه سر سرود ملي ميخندي ميگه: آخه علي دايي هميشه ميگه شرزد از افق
12. دختره رشتي دير مياد خونه....پدرش با نگراني ميپرسه: تا حالا كجا بودي؟
دخترش میگه: بهم تجاوز كردند.
پدرش با دلخوري ميگه: تجاوز يك ربع........ دو ساعت بعدش رو كجا بودي؟
13. به قزوينيه ميگن يه جمله عاشقانه بگو.... ميگه: برگرد
14. ببين خانوم, تو روزنامه نوشته كه مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار كلمه براي صحبت كردن استفاده ميكنند, ولي زنها از سي هزار كلمه. ديدي ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟
زن:هيچ هم همچين چيزي نيست. فوقش ثابت شده كه ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره!
.15دختربازى بچه بسيجى:خواهرافتخار ميدين دو٢ركعت نمازشب درخدمتتون باشيم.
.16تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!
17. یارو آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!
18. حیف نان کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش میگن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده.
19. ترکه ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال
نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي سرش رو
با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا
فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال کلمه
«زنده» ميگردم
20. تركه زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا
اين چه وضعيه؟! اين چه تصاويره مستهجني
بود كه تو ان سريال امام علي نشون داديد؟!
يارو بهش ميگه: قربان ما كه فقط پاها رو
نشون داديم. تركه ميگه: بابا تلوزيون من
پرش داشت، همه جاشو ديديم!
21. شرکت ملي نفت طي اعلاميه اي از هموطنان آذري زبان درخواست کرد که از پرس کردن کارت هوشمند جدا خودداري فرمايند
|
تبادل
لینک هوشمند
ورود
اعضا:
آمار
وب سایت:
جک جدید
نويسنده: 
